Tengo dependencia emocional y respondo a cualquier pregunta relacionada con ella

Enviado por dependenciae el 7 de abril de 2016

Tengo dependencia emocional y lo descubrí hace poco. En la infancia tenía mucha falta de cariño que cuando he tenido relaciones de pareja he intentado suplir, hasta el punto de convertirse en enfermizo la búsqueda de atención. Es una enfermedad que fácilmente se confunde con otras y que se cura con mucha fuerza de voluntad. Pregunta lo que quieras sobre ello y te ayudo.



#1 noexisto

Con algún tipo de diagnóstico?

sí, estuve un tiempo leyendo del tema porque no sabía exactamente lo que me ocurría, pero todos los síntomas apuntaban hacia este problema. Después de pedir ayuda psicológica me acabó diagnosticando que efectivamente sufría esta enfermedad que sospechaba sufría.


#7 MoonSonata

¿La ayuda psicológica la encontraste a través de la seguridad social o tuviste que buscar especialistas privados?

He acudido a un especialista privado, la opción seguridad social ni la he intentado. Buscando por internet encontrarás que hay bastantes psicólogos especializados en este problema, o al menos tienen experiencia tratando a pacientes con este problema. Ya que es fácil que se confunda con otros trastornos.


#3 chinpin92

¿Qué consejos darías a una persona para tratar gente con el mismo problema?

Primero buscar ayuda psicológica, y leer libros sobre el tema donde te dan consejos sobre cómo superar este problema.

Lo más importante para afrontarlo es tener mucha fuerza de voluntad, que sepas que tienes un problema y que tu comportamiento causa problemas tanto a los que te rodean como a ti mismo. En mi caso ya me estaba afectando incluso en el entorno laboral. Debes llegar a un punto donde digas basta y comiences a adquirir pautas para corregir esto.

En mi caso lo que mejor me ha servido es ver todo lo que hago como si fuera otra persona, sobre todo ponerme en el lugar de mi pareja y pensar que si ella me hiciera lo que yo hago cómo me sentaría, para ello empecé un diario donde cada vez que tenía la necesidad de llamar su atención escribía mis pensamientos allí, más tarde le doy un repaso a lo escrito, y me pongo en el lugar de mi pareja para darme cuenta lo negativo de mi comportamiento.


#2 Professor

[Usuario deshabilitado]

pues de diversas formas, por ejemplo magnificando problemas para llamar su atención y que dejara todo para que estuviera conmigo; intentando convencerla de que sólo yo podía ayudarla a resolver sus problemas y daba igual si estaba en mi mano resolver lo que a ella le pasaba o no, pero mi objetivo era que ella estuviera conmigo y no tuviera contacto con otras personas.

También buscando su aprobación a todo lo que hago, consultando con ella en todo momento cosas como "he tendido la ropa, anda mira si está bien tendida o quieres que la vuelva a tender" es un ejemplo un poco exagerado pero que puede dar a entender de qué formas buscas que te preste atención.


#11 JaVinci

Hola, #0.

¿En qué consiste exactamente la dependencia emocional? ¿Cómo y por qué te diste cuenta de que la sufrías? ¿Cómo te afecta en la vida diaria?

Hola.

Se trata de una enfermedad mental que las personas que la sufren buscan en todo momento la aceptación de los demás a toda costa y viven en una constante busqueda de cariño por parte de sus parejas, familiares o amigos. Somos personas incapaces de tener autoestima y sufrimos de un miedo atroz a vivir solos.

Este miedo lleva a muchos dependientes emocionales a aceptar incluso humillaciones por no perder a sus parejas, yo no he llegado a dicho punto por suerte.

Somos personas muy inestables emocionalmente, pasamos de la euforia al derrotismo en cuestión de segundos dependiendo de cómo se sienta nuestra figura de referencia, en mi caso si mi pareja se enfadaba o algo le molestaba todo era un desastre y pensaba que directamente iba a terminar la relación, y cinco minutos después si se acercaba y me acariciaba era la mejor persona que he conocido en este mundo y todo era maravilloso.

Me di cuenta porque la ansiedad por buscar la aprobación de mi pareja en todo lo que hacía y su cariño en todo momento ya era casi constante, no podía ni dormir pensando que porque ella no me había dado un beso antes de dormir ya no me quería, en el trabajo no era capaz de concentrarme sólo pensando en estar con ella y que me diera algún gesto de cariño. También las constantes peleas por mis constantes busquedas de cariño que no provocaban más que agobios en ella me hicieron ver que algo no iba bien.

Los efectos en mi vida diaria son varios: estar en el trabajo sólo pensando en tener algún gesto de ella; no poder quedarme en casa solo, porque me odio tanto a mí mismo que no soporto estar conmigo; constantes peleas con mi pareja por nada más buscar confirmar que me quiere; cambios en el estado de ánimo muy bruscas y constantes, como te dije arriba pasaba de la euforia al derrotismo en cuestión de minutos; frustración por no lograr el cariño que demandaba de mi pareja y eso me conducía a situaciones de ansiedad.

Como puedes ver no es algo muy agradable, el consuelo que me queda es haberme dado cuenta de mi problema antes que empeorara más, aunque ciertamente la situación era insostenible.


#21 Devilor

[Usuario deshabilitado]

Muchas gracias por el apoyo, este tipo de mensajes realmente ayudan mucho


#17 Arke

Buenas #0. Primero de todo, gracias por compartir tu caso, y de antemano me disculpo si alguna de mis preguntas te parece ofensiva. Paso a preguntar.

Tú mismo comentas que es una "enfermedad que se cura con mucha fuerza de voluntad". Hay quien diría que entonces no es una enfermedad sino un tipo de personalidad más (como quien tiene problemas de sobrepeso no hormonales y debe hacer GRANDES esfuerzos por controlar la cantidad de comida que toma, por poner un ejemplo). ¿Qué dirías al respecto? ¿Tú te consideras realmente un enfermo?

Se me ocurre también que leyendo alguna de las respuestas que das, y sin entrar en quién conoce X o Y enfermdad, mucha gente podría tacharte de "Inseguro y manipulador". Una figura frecuentemente asociada a exparejas, sobre todo a exparejas femeninas por alguna razón. De nuevo, ¿Qué opinas de ello? Sin entrar en los "arrebatos", sino pensando en frío y a largo plazo: ¿Consideras que has sido cruel o injusto con alguien en el pasado de forma continuada en el tiempo? Asumo que siendo consciente de tu condición actual tratas de poner los medios para evitarlo, hablo del pasado. En caso positivo, ¿Alguna vez has retomado contacto con alguien del pasado para disculparte por tu comportamiento? En caso positivo, ¿Cómo han respondido? ¿Se han mostrado comprensibles o te han "crucificado"?

Un saludo y gracias de antemano por la atención.

Hola, te iré respondiendo por partes, primero de todo de nada, es un placer responder a todo tipo de preguntas relacionadas con la dependencia emocional, y tranquilo en todo momento tu comentario no es ofensivo para nada.

Respecto al tema de si considerarlo enfermedad, trastorno, tipo de personalidad; mi opinión es que se trata de una enfermedad o trastorno, ya que es revertible, en el caso de un tipo de personalidad puedes paliar o reducir los "efectos", pero en el caso de la dependecia emocional si la persona que lo sufre logra perfectamente desarrollar su autoestima y no necesitar que su pareja, familia o amigos le aporten ese afecto que él no es capaz de darse a sí mismo, es posible no sufrirla. Yo me considero en estos momentos un enfermo, pero igual que un depresivo, ya que sé que perfectamente puedo llegar a tener un comportamiento normal y quererme a mí, y sin necesidad de medicación. El principal problema para un dependiente emocional es quererte como persona, y buscas el cariño en los demás, de formas muchas veces enfermiza.

Respecto al tema de la inseguridad y la manipulación, pues totalmente de acuerdo. Un dependiente emocional no quiere vivir con sí mismo, no se quiere como persona, llegas al punto de considerarte el peor ser humano sobre la faz de la tierra. Muchas veces, estando en casa sin nadie más, me he puesto a pensar por qué realmente mis amigos eran mis amigos, porque yo no sería amigo de una persona tan inútil como yo, y esos pensamientos podían venirme perfectamente porque había quedado con algunos amigos y por diversas razones se habían cancelado la cita, pero yo pensaba que la habían cancelado porque se habían dado cuenta que no querían quedar conmigo.

Y respecto a la manipulación, pues es normal, buscas que tu pareja o amigos o familia te aporten ese cariño que te falta y necesitas, para ello buscas la forma de conseguirlo sea como sea, aunque tengas que fingir una enfermedad lo haces, llamas su atención y una vez te preguntas qué te pasa o te hacen caso entonces empiezas a sentirte bien, pero mientras no paras de dar vueltas a la cabeza cómo consigo su atención, y lo más importante, por qué no me presta atención esa persona que quiero que sepa que estoy aquí. Porque manipulas o engañas, como quieras calificarlo, para que tu objeto, así es como en psicología se llama a la persona que te aporta cariño como dependiente, se fije en ti en todo momento y vea lo que estás haciendo.

La dependencia emocional generalmente se asocia con mujeres, de hecho son mayoría en este tipo de enfermedad o trastorno. Algunos de los comportamientos de un dependiente se suelen notar en exparejas que una vez ha pasado el periodo de digamos reflexión, se dan cuenta que no quieren estar solas y necesitan tener a alguien, y por supuesto lo primero que piensas es en volver con la persona con la que acabas de romper. Este no es el caso de los dependientes, ya que lo que buscamos es no perder a la pareja en ningún momento y bajo ninguna circunstancia, no podemos estar sin pareja ni 24 horas.

He sido injusto, lo reconozco, pero con mi pareja actual, ya que mis anteriores parejas han sido también dependientes emocionales, lo cual no aconsejo ya que cada miembro de la pareja se retroalimenta del otro y al final empeoras sin darte ni cuenta, o se han aprovechado de mi, porque han visto que yo hacía lo que fuera porque la relación no llegara a su fin y han decidido que era el momento de sacar partido de mi.

Así que en del pasado no puedo hablar mucho, porque yo no conocía mi enfermedad ni tampoco me he comportado como con mi actual pareja. Ella sí ha sufrido bastante de forma injusta, y me ha perdonado porque sabía que en muchos momentos no era yo quien manejaba la situación, era mi enfermedad la que me hacía ser conmo era. En estos momentos estoy en tratamiento, aunque no tomo ningún tipo de medicación, para intentar ser lo que se denomina una pareja normal.

Si tienes más preguntas no dudes en escribirme


#9 fantomax

¿libros en general o libros bien escogidos? Mi experiencia en estos temas es que no es tan sencillo encontrar las referencias adecuadas y distinguir lo bien documentado de la charlatanería altanera. Me gustaría que dieras referencias bibliográficas más o menos testadas.

Pues estuve mirando bastante por internet y casi todos coincidían en un libro que luego el psicólogo al que acudí me lo recomendó sin saber que yo ya estaba por mi cuenta leyendo. Se trata de La superacion de la dependencia emocional: Cómo impedir que el amor se convierta en un suplicio de Jorge Castelló Blasco, a mi personalmente es el libro que más me ha ayudado de los pocos que he leído del tema.

También ahora voy a comenzar a leer libros para mejorar la autoestima, ya que el principal problema viene cuando uno no es capaz de quererse a sí mismo, justo en esos momentos es cuando más buscas el cariño y afecto de la otra persona y empiezan los problemas.

Sobre autoestima mi psicólogo me ha recomendado Tus zonas erróneas de Dyer,Wayne, no te puedo decir nada sobre dicho libro porque quería comenzar a leerlo este fin de semana.