Tuve un intento de suicidio en 2015. Respondo a vuestras preguntas

Enviado por AlvaroDamm el 15 de abril de 2019

Posiblemente, ha sido una de las etapas más complicadas de mi vida (y ha habido muchas).



#2 gromenawer

No tengo preguntas. Sólo para darte las gracias por compartir la historia.

gracias a ti!!


#3 Drachenfutter

En primer lugar, gracias por compartir tu sabiduría. Y en segundo lugar, las preguntas:

-¿Que hizo el segundo psicólogo que no hizo el primero para que su ayuda te fuera efectiva?

-¿Como distingo un psicólogo que pueda ayudar a alguien con un problema concreto de otro que no le podrá ayudar?

-Estoy intentando ayudar a unas personas que, aunque no han llegado al mismo nivel que tú, si me temo que van por el mismo camino... ¿Cual sería la manera más rápida y efectiva de parar su caída? ¿Que hubieras necesitado tú que alguien hiciera por ti para no haber llegado a intentar acabar contigo mismo?

-¿Cómo puedo evitar que esas personas se aíslen en si mismas en su espiral auto-destructiva de baja autoestima? Las quejas son constantes, todo les parece lo peor (incluida la gente que no sean ellos) y al final siento que me están arrastrando a mi a su pozo en vez de yo sacarlos aunque sea un poquito a ellos...

Muchas gracias de nuevo y espero que tu mejoría te dure para siempre.

en primer lugar, aprecio mucho tu comentario y muchas gracias por ello. Tú a una persona que está en esa espiral no puedes entrar a tratarla, incluso aunque seas psicólogo, el código aconseja no tratar nunca a seres queridos por los conflictos emocionales que pueden surgir y los sesgos que se pueden dar a la hora de ser objetivos.

En mi caso, el segundo psicólogo que tuve, cuenta con una formación muy amplia, mucha experiencia (décadas) y ése es un factor fundamental. Con problemas graves debes ir siempre a un profesional curtido.
Porque no sólo ha tenido tiempo a formarse más sino también por la propia experiencia y tablas que les da la experiencia a la hora de tratar y dirigir este tipo de casos.
El primer psicólogo que tuve era más joven. Su voluntad fue buena, pero su experiencia era más limitada y mi problemática era compleja. En todo caso, estoy muy agradecido también porque a pesar de que lo dejé, también aportó su grano de arena y una pequeña parte de que hoy yo esté aquí también es mérito suyo. Consiguió mantenerme en pie.

El que tengo ahora, volvió a impulsarme a caminar por mi cuenta.

Mi consejo: sé comprensivo y cariñoso. Pero tanto como si ellos quieren como si no, al médico de familia de inmediato con esa gente. Y que los derive a psiquiatría y psicología. Si es un grupo de gente que te es cercana. Entre unos cuantos haced fuerza y llevad a esas personas a los servicios médicos. Sin esperar nada ya. Y en lo posible, estad encima de ellos para que no abandonen el tratamiento.

Ojo con ello. No puedes ser arrastrado a esa espiral de destrucción solo porque te sean personas emocionalmente cercanas.

Hay que salir de ella. Y la mejor manera es que hoy mismo sea el día en el cual empiecen a cambiar las cosas.

Entiendo que quieras a la gente que te es próxima, pero también debes quererte y mucho a ti mismo


#1 Manuel.G

Buenas y gracias por ofrecerte al "interrogatorio".

Hace un año y medio, casi por navidad, un gran amigo mío de toda la vida se suicidó. Aunque nos distanciamos física y socialmente con el tiempo, mantuvimos algo de contacto y, de hecho, el día anterior a que él lo hiciera estuvimos charlando Whatsapp mediante sobre una película. Jamás sospeché que iba a hacer algo así, y aunque sé que culpándome no arreglo nada... la duda siempre está ahí. ¿Debí llamarlo? ¿Ir a visitarlo? ¿Me mandó alguna señal que yo no supe leer? ¿Fui un mal amigo?

No hay como vivir una situación así para darte cuenta de lo vacuas que son las palabras "No te tortures" o "No fue culpa tuya", por más que quiera creerlas..

La pregunta que tengo para ti es: ¿Diste alguna señal de lo que pensabas hacer, aparte de la nota de suicidio?

seguro que durante el tiempo que duró vuestra amistad, fuiste el mejor amigo que pudiste ser. Yo personalmente, te diría que simplemente lo recuerdes con cariño, y si fue una persona buena contigo, nunca lo olvides. Porque eso es algo que no entiendo. Practicamos en exceso el olvido por que nos instruyen que es algo traumatico siempre. Y no siempre tiene por qué ser así porque de una persona no queda solamente su desaparición, sino sus enseñanzas. Situaciones en las que evocamos un: ¿qué haría él o ella en esta situación?.

El ser humano suele pasar diferentea fases en la superación de un duelo que van desde el aislamiento, hasta el progresivo desenganche y nueva salida a la sociedad.

Lo único que te digo es que no pienses en lo que le podías haber aportado sino en lo que realmente le aportaste y te aportó.
Y si conoces a una persona cercana que intuyas que le puede pasar algo de ese tipo, estate cerca de él o ella, escríbele de vez en cuando y queda con él o ella, sácalo de casa.

Aunque a veces digan que no les apetece. No apetecer es una respuesta no válida.


#23 Ohtar

La mayoría de gente que decide suicidarse no es como opción razonada, es gente que tiene una depresión de caballo y lo que menos hacen es razonar, y si se les ayuda y consiguen superar la depresión se alegran de no haber conseguido suicidarse.

Totalmente de acuerdo. Cuando te despiertas al día siguiente como me pasó a mi, vi una casa, vi a otras dos personas que estaban esperando a que despertase (mis padres),vi a mi perro después por la tarde; y aunque en ése momento no tenía mucho más a lo que acudir, me parecía y me parece que tengo mucho. Desde ése momento, ya piensas que todo debe ir hacia arriba; buscas a personas con las que has dejado de hablar, recuperas amistades y vas creando, poco a poco, un nuevo tú con otras características: más solidario, más tranquilo, más cariñoso etc. En ése proceso llevo yo 4 años casi


#10 dovalillo

porque la conoces con 20 años, si la conocieras con 40 ya sabrías de sobra que no existe "la mujer de tu vida"

Porque lo sientes y lo sabes. Por todo. Es algo holistico, global. No destaca en ningún punto concreto pero pero es buena en todos.
Por las sensaciones que te transmite, por su carácter, por cómo te sientes estando con esa persona. Por su voz, por su sonrisa. No sé. Aunque suene a tópico.

Tienes a alguien así y de repente todo cobra sentido. De repente te sientes más fuerte, con más ganas, quieres ser mejor junto a esa persona, te sientes más capaz, esa persona te aporta equilibrio y te da paz a todos los niveles. Su propia presencia, no sé, hace que sientas que merece la pena vivir. Si propia presencia, hace que te sientas especialmente vivo y capaz de todo. No importa qué pase o que venga. Eres más fuerte.

Podría seguir pero seguramente ya me he explicado más que de sobra


#17 Camarada_U

Me alegro de que tu madre viera la nota y eso te permita seguir aquí.
Te agradezco la humildad y la valentía de compartir tu sufrimiento y dificultad. Gracias

Muchas gracias por tus palabras. Un abrazo


#4 ElPerroDeLosCinco

Gracias por ofrecerte a responder.

¿Qué crees que podemos hacer todos para detectar o ayudar a las personas con pensamientos suicidas? ¿Hay algún consejo o mensaje que darías a la sociedad que podría ser útil para que ayudemos en esto?

desde un punto de vista psicológico. Apoyo social. Buscate siempre una Red amplia de amigos o sin ser amplia, tener personas con las que hablar diariamente de tus problemas. Los hombres, tenemos un defecto. Que somos muy implosivos. Podemos estar muriendo por dentro pero no sé si es por tema cultural pero difícilmente nos atrevemos a hablar.
Obviamente, con los tiempos que corren uno hasta desconfía de a quién le cuenta sus problemas porque si algo sabemos es que un mecanismo para no ver nuestra vida tan negativa es explotar el conocimiento que tienes de los demás.
Recalco. Fundamental es tener alguien de verdad con el que hablar y en el que confíes. Después, llevar un ocio amplio fuera del trabajo y activación continuada es muy importante.
De lo primero que te puede decir un psicólogo cuando atiende casos así es preguntarte por tu entorno. Relación con tu familia, pareja, número de amigos con los que puedes contar o realizar actividades.
Hablando de mi experiencia particular, cuando tengas un problema de este tipo (ideacion suicida), nunca te calles y busca ayuda inmediatamente.
Y si tu círculo cercano no te aporta el apoyo social que necesitas, buscar inmediatamente ayuda profesional. Psicológica y Psiquiátrica.
Todos necesitamos por lo menos de cuando en vez tener un lugar donde poder compartir nuestros problemas y preocupaciones.


#8 sorrillo

El problema con este tipo de historias y este tipo de debates es que caen en el sesgo del superviviente.

Aquellos que sí se suicidan a la primera no lo cuentan, aquellos que intentan suicidarse una y otra vez hasta que lo consiguen tampoco.

Quienes cuentan su historia son quienes dicen haberlo "superado", lo cual socialmente se pretende extrapolar a todos los casos y se crea un sesgo generalizado.

Yo soy defensor del suicidio como decisión personal y con apoyo de las instituciones para asegurar que se produce de forma libre, indolora y sin riesgos para terceros.

En este caso, el tirarse de un puente, supone un riesgo aparentemente mínimo para terceros pero no es menos cierto que alguien podría sentirse impulsado a evitar ese suicidio y al intentarlo caer con el que sí quiere matarse, produciendo la muerte no solo de quien sí quiere matarse en ese momento si no de otra víctima innecesaria.

A lo que hay que añadir los problemas que suponen cuando alguien se suicida tirándose delante de un tren y los riesgos de quienes puedan utilizar un "accidente de tráfico" para tal fin.

En un proceso donde quien quiera suicidarse pueda acudir a una institución del estado a hacer su solicitud y tras un periodo razonable de tiempo (que no sea cosa de un calentón) si sigue queriéndolo se le ayude a ello evitaríamos riesgos para terceros y minimizaríamos los traumas para ciertos casos en familiares (encontrarlo desangrado en una bañera, por ejemplo).

De nuevo, de quienes sí querían suicidarse como opción personal, razonada, sin responder a una situación puntual difícilmente escucharemos su historia ya que estará muerto para contarla. Escuchamos las historias de "superación", las que la gente quiere escuchar.

Hombre...opción personal lo es. Y cada uno es dueño de su vida; no te contradigo. Pero también te digo otra cosa: acabas dándote cuenta de que hay mucho por lo cual merece la pena vivir. Primeramente, si tienes un clima de apoyo social importante y cuentas éstas cosas, todo el mundo va a darte un millón de razones mucho más válidas de las que están en la propia cabeza. Aparte de ello, no eres consciente del impacto que puedes generar en una familia. Yo, personalmente, hubiese destruido a mis padres. Éso nunca me lo perdonaría. Vale mucho más la pena encontrar razones para vivir que para morir. Porque a lo mejor no estamos bien en el presente, pero nunca sabemos lo que depara el futuro; renunciar al futuro, es no querer conocerse a uno mismo


#73 josu_as_80

En el 2002, una mujer de 24 años (y yo 22) me dijo que yo era el hombre de su vida. Y aquí seguimos, 17 años después y con una niña de año y medio.

Ole! y que sea para siempre, que disfrutéis mucho de vuestra relación y de vuestra hija


#131 Español

Estoy completamente de acuerdo contigo.
Vivir con otra persona es aceptar que tiene una manera diferente de ver la vida.

Creo que es consecuencia del analfabetismo emocional que tenemos en absolutamente todas las sociedades del mundo actual. Hasta hace muy poco no se enseñaba a comprender o perdonar, a llorar o a decir No.
Este papel tradicionalmente era cubierto por la religión, pero todo estaba condiciónado por la moralidad, en nuestro caso, Cristiana.

Por mi parte solo puedo decirte gracias por compartir tu experiencia, y espero que tu nueva vida sea digna de ser vivida.
Si yo tuviera que sugerirte un consejo, este sería que compartieras tu experiencia con otras personas en tu anterior situación. Es muy probable que seas capaz de escuchar y empatizar mejor, ser un hombro amigo.

Un saludo, y espero verte a menudo iluminando este pozo de trolls que es meneame.

Muchas gracias a tí. Un abrazo!!


#109 Manuel.G

Gracias por tu respuesta.

Y no, olvidarlo jamás. Como bien dices, no hay que olvidar todo lo bueno que te aportó una persona o quedar solamente con su pérdida. Siempre me dará rabia que se haya suicidado, pero jamás podré olvidar todo lo bueno que pasé con él.

Por desgracia, me temo que jamás podré quitarme esa espina de pensar "debí ir a visitarlo antes". Pero es mejor aprender a vivir con esta experiencia y aprender de la misma.

No vivas en el pasado de los malos recuerdos; sólo en el de los buenos; y adelante con tu vida, que seguro te esperan cosas fantásticas. Un abrazo


#29 Español

Lo primero, enhorabuena por ser capaz de abrirte a los demás, creo que es una señal de haber superado el gran bache.

¿Qué cosa hizo la gente para ayudar, pero de hecho tuvo el efecto contrario?

Una vez superada esa etapa ¿Qué esperas de quien te rodea?

En tu caso particular, cómo podría yo, que no nos conocemos de nada, ayudarte de verdad en este mismo momento?

Reitero mi enhorabuena por este pequeño paso. Un abrazo.

Una vez superada ésta etapa, de la gente sólo espero que al menos se acuerden de mí como una persona que ha hecho mucho esfuerzo por cambiar,y que lo valoren. Me gusta que simplemente me respeten y lo acepten. En ningún caso busco aprobación por nada. Ahora trato de ser más cariñoso, solidario y amable y me gusta recibir lo mismo, aunque tampoco pasa nada si no es así.
La mejor ayuda que le puedes dar a una persona que ha superado un trance así, es precisamente animarla a que continúe con su mejoría y con los pilares que le han facilitado ésa mejoría.

PD: no he entendido bien tu primera pregunta

Gracias por tu aportación


#28 JohnnyPergamino

Hoy hace cuatro años que encontraron el cuerpo de mi hermano. Se suicidó con 21 años.

Toda mi solidaridad y fuerza. Lo siento mucho


#14 cathan

Simple curiosidad: ¿guardaste la carta que escribiste a ordenador? ¿la has vuelto a leer después de aquello? ¿la ha visto alguien más aparte de tu madre?

Sí, de hecho la guardo; no he podido volver a leerla y espero no volver a hacerlo. La hoja impresa se quemó. La vio mi madre solamente


#16 lobosback1

Valiente.
gracias por compartirlo.

Gracias a ti por tu comentario


#52 Drachenfutter

Muchas gracias por la respuesta, me ayuda mucho para saber como proceder. Una de estas personas ya ha ido a tratamiento que ha derivado a psiquiatría y psicología, pero eran sesiones muy muy cortas y cada 3 meses mínimo, incluso dieron por finalizado el tratamiento "porque ha mejorado" pero me temo que esa mejora fue puntual por cambios en su rutina y ahora vuelve a las andadas. Supongo que debería intentar que fuera a un psicólogo con experiencia, como bien dices. Muchas gracias de nuevo!

Sí, que tenga muchos años de experiencia. Puede parecer trivial pero la veterania es un grado


#53 Ovidio

Tienes razón con lo de los padres. Yo conozco a dos matrimonios que han perdido hijos, uno por suicidio y otro por sida, y nada ha vuelto a ser igual. Desde entonces son fantasmas andantes, y eso que en ambos casos tienen más hijos

eso nunca se supera; la pérdida de un hijo.


#41 ManolitoPerez

No soy psicólogo ni he pasado por esto pero puedo llegar a sentirme identificado con algunas cosas que cuentas.

Yo tengo TOC. No diagnosticado, pero soy consciente. Y eso puede ser una fuente importante de tu problema: las preocupaciones las rumias de manera enfermiza hasta agotarte. No puedes evitarlo. He tenido rupturas sentimentales en mi vida y han sido más duras de lo normal precisamente porque le doy vueltas a las cosas de manera muy impulsiva. Y el caso de una ruptura es epsecialmente enfermizo porque en tu cabeza no dejas de hacerte preguntas que no llevan a ninguna parte.

Luego a parte es evidente que has pasado por una depresión.

Por otra parte, creo que en todo suicidio con nota de despedida hay implícita un montón de rabia hacia el mundo que te rodea. Es como si quisieras darle en las narices a alguien con esa decisión. Supongo que en el fondo pensabas que esa noticia llegaría a tu ex. No te basta con acabar con tu vida, también tienes que hacerlo con una buena dramatización. Pero la realidad es que si a uno le da ya igual todo, no se molesta en escribir notas.

Desde mi punto de vista estas cosas se superan con ejercicio físico y palnteándote de forma temporal una vida basada en la rutina, para crear un poco de orden en la cabeza. El ejercicio ayuda a liberar dopamina y a deshacer la rabia. La rutina ayuda a no rumiar demasiado. Luego el tiempo lo cura todo.

te felicito por ser un ejemplo de cómo se puede superar una depresión gracias a la fuerza de voluntad, el cariño de nuestros seres queridos y sobre todo de la valentía para tomar las riendas del asunto.

Muchas gracias por tu aportación y suscribo todo lo que dices; no sé si pensaba en ése momento que llegaría a más personas; pero la desesperación primaba y no veía salida. Después si se enteraban, pues en teoría yo ya no estaría para saberlo; pero sí, lo de la rabia, también lo comparto. Las rupturas es cierto, son más duras de lo normal

Sí, así llevo casi 4 años casi; rutina, familia, amigos y más rutina. Y ejercicio también hago todos los días. A veces uno tiende a pensar que es poco lo que haces con tu vida y que el tiempo avanza inexorablemente; pero en situaciones como éstas, no hay tiempo que valga. Lo importante es el bienestar propio


#139 Kernel-chagi

Muchísimas gracias. Lamentablemente estoy completamente seguro que él no querría formar parte de un programa de ese tipo y estoy seguro de que mandaría a la mierda a cualquiera que le propusiese algo de ese estilo. Después de todo, eso que sabemos que le está provocando el problema, es lo que él considera su única vía de escape así que es algo realmente difícil de atacar.

En todo caso, si es alguien que te importa, consulta con profesionales lo que puedes hacer. El servicio de trabajo social de tu zona no te va a cobrar nada por ello. No eres superman y tienes que hacer tu vida. Es así. Ánimo!


#102 Kernel-chagi

Hola, gracias por compartir la experiencia.
Hace ya algunos años que mis dos mejores amigos están sumidos en una depresión bastante grave. Uno de ellos que hoy tiene 30 años, está sumido en una especie de monotonía de no hacer nada. Es una persona que ha tenido problemas familiares desde siempre y, a decir verdad, ha tenido bastante mala suerte en la vida. Con el boom del ladrillo abandonó la ESO para empezar a trabajar con 16 años sin sacarse el graduado escolar.
Llevó una juventud/adolescencia que considero más o menos normal, trabajillos por aquí y por allí, una vida social activa y más o menos dentro de la normalidad.
Con el tiempo las cosas empezaron a irle peor. No sabría decirte cuándo exactamente, pero poco a poco empezó a decaer y a aislarse en sí mismo. Mientras los demás íbamos a la universidad, hacíamos nuevas amistades, entablábamos nuevas relaciones o empezábamos diferentes proyectos, él se estancó.
Hoy en día y quitando dos o tres pequeños currillos de meses, creo que lleva parado 10 años o más, ya ni lo sé.
Durante todo este tiempo no ha hecho nada "de provecho". A pesar de que le considero una persona inteligente, durante estos años ha intentado rematar el graduado escolar en una escuela para adultos un par de veces, sin éxito.
¿Por qué? Pues no lo sé, pero estoy seguro de que tiene capacidad de sobra. Creo que el problema es que no es capaz de asumir un reto por pequeño que sea.
Se aisló en los porrillos y en los juegos online cada vez más, llegando un punto en el que ya no le interesaba nada más y solo iba a peor y a peor.
Él siempre decía que era feliz así, que no le gustaba salir, no quería hacer nada más que eso.
Un día, hablando con él seriamente, me comentó lo que yo ya suponía, que estaba fatal de ánimos, que no se veía capaz de hacer nada y que pensaba en quitarse la vida.
Yo siempre le he ayudado en lo que he podido aconsejándole, tratando de sacarle a hacer cosas e incluso le propuse pagarle un billete de avión y estancia en un país extranjero conmigo, para empezar de cero y que tratase de buscar una nueva vida.
Pero su respuesta siempre ha sido una negativa y solo se ha ido aislando más y más. Hace años que no sale de un entorno de 500m^2.
De su habitación a pillar y de pillar a su habitación.
Es un chico al que le gustan los ordenadores y se le da bien la informática, de modo que le propuse que crease una tienda online. Le ayudé un poco y le pasé materiales para que empezase a hacerlo por su cuenta.
Lo dejó a medias.
Después de esto, tuve una discusión bastante fuerte (tiene un carácter muy fuerte y es muy tozudo) con él hace ya algo más de un año debido a este tema y no he vuelto a hablar con él desde entonces. Ya no sé que hacer, me tiene desquiciado. Es una persona que valoro mucho y me encantaría poder ayudar, pero no veo cómo. Pienso que verme le va a hacer más mal que bien y ya no me veo con fuerzas de hacer nada por él.
Siempre se está quejando de lo mal que le va pero después no quiere hacer nada para remediar su situación.
No quiere hacer nada, y no hablo solo de trabajar.
Noto que no me aporta nada, solo pesimismo cada vez que lo veo (o veía). Pero por otro lado le quiero y le aprecio mucho y me jode abandonarlo a su suerte y tirar por tierra una amistad de más de 20 años.
Me da miedo que pudiera llegar a quitarse la vida pero por otro lado creo que he hecho más por él de lo que cualquiera habría hecho y no tengo fuerzas para continuar con una relación con él. ¿Qué piensas acerca de esta situación?

Desgraciadamente, hay mucha gente así. Prácticamente por lo que comentas está a un paso de ser un hikikomori y no salir de su casa. Desde mi punto de vista, su problema no es que no haya asumido responsabilidades, sino que por lo que ha apostado se ha convertido en pocos años en una mala apuesta. Su situación debe ser compleja porque le sobrepasan las responsabilidades, el paso del tiempo y la comparación con los otros si tiene que engancharse al mercado y volver a trabajar. Su situación, es terrible porque ahora mismo se ha recluido en su bunker de pillar, juegos online y si sale de casa, volver a lo mismo para repetir ésa secuencia. Seguramente es una persona inteligente pero su talento probablemente no está en lo académico, sino en trabajos de carácter más físico como los que ha desempeñado. Desde luego, ésto no es vida y desde la distancia, lo que te podría decir es que necesita comprometerse con algo. Si no quiere estudiar, ser emprendedor (como tú le has alentado).

En éste tipo de casos, considero que tiene una adicción severa a sustancias como dices y está enganchado a los juegos de rol. Lo primero es eliminar éso de su vida, porque es algo que en él genera dependencia. De ser así el caso, contactad con una asociación de ayuda al drogodependiente y allí le ayudarán a reinsertarse a todo nivel. También lo puedes hacer desde el servicio de trabajo social de tu zona. La cuestión que preocupa es: ¿él querrá?. Si tienes un nexo de unión aparte de con él, con su círculo más cercano, explorad éstas opciones y si el chico está aislado y es adicto, las cosas funcionan fácil. Los tratamientos suelen ser gratuitos al menos durante un año e irán a buscarlo a su casa si es necesario. Pero lógicamente, por tu parte, poco más puedes hacer porque veo que te has dejado la piel por tu amigo. La cuestión es explorar éstas opciones; en lo posible convencerle y si él no quiere, dar cuenta a trabajo social de ésta situación.

Si ya digo, tenéis un nexo importante en amigos, entre todos podéis hacer fuerza para ello. Si su familia está desestructurada y no hay otras opciones, te recomiendo que consultes con un trabajador social y te oriente sobre qué puedes hacer.

Está claro que es una persona que ha perdido cierta esperanza y un mínimo aspecto en su vida que le genere compromiso (incluso una pareja que sea buena para él) puede ayudar.

Tendría que conocer el caso más en profundidad pero espero haberte dejado algo que puedas aprovechar

Gracias a ti!


#37 cacho_perro

En primer lugar, muchas gracias por aportar tu experiencia. Una cosa que me da bastante pena es lo tapado que está este tema en los medios comparado con otros que producen muchas menos víctimas al año...

Hay un tema que me preocupa, y es cuando la persona con tendencias suicidas es un "sociópata" por pura incapacidad... es decir, he leído mucho y tu experiencia me lo corrobora, que es muy importante tener un grupo de apoyo de amigos/familiares para salir del pozo o buscárselo pero... ¿qué ocurre si te ves incapacitado para conseguirlo? Tengo un familiar mayor que está en una situación bastante mala anímicamente y tiene ese problema: padece fuertes depresiones periódicas, pero por su experiencia vital y sobre todo su difícil carácter jamás ha tenido facilidad para tener amigos (más bien los espantaba si es que no era carne de "bullying") pues no tiene apenas "inteligencia emocional" o empatía ni sabe relacionarse con la gente, con lo cual su vida social siempre ha sido muy escasa y apenas le quedan tampoco familiares vivos (y los pocos que quedan tampoco le caen bien y no se creen demasiado sus depresiones pues aparentemente no tiene "problemas materiales")

La verdad es que yo intento poner de mi parte pero como digo es una persona de trato difícil que se niega en redondo a aceptar tampoco ayuda profesional, así que no se me ocurre de qué manera ayudarla porque en el fondo es buena persona pero no sabe expresarlo, nunca ha hecho mal a nadie y me da pena que esté cada vez peor... ¿Se te ocurre alguna idea?

Gracias y un saludo

Sí, claro que se me ocurre. En primer lugar, podrías ponerte en contacto con el servicio de trabajo social de tu lugar de residencia; ellos a fin de cuentas tienen entre sus funciones la mejora del bienestar social de la persona; y de hecho, son los que más manejan recursos en forma de entidades u otros profesionales donde se puedan llevar a cabo actividades de ése tipo para que ésa persona mejore en su interacción con la sociedad y no caiga en riesgo de exclusión. Otra cosa diferente, por lo que me comentas es que a lo mejor rehúye a los demás por malas experiencias o no disfruta del contacto con otros seres humanos. En ése caso, podríamos movernos en un trastorno antisocial de la personalidad o quizás un trastorno de ansiedad social si realmente quiere relacionarse pero tiene miedo a compartir espacio con otros. De ser así, el abordaje podría ser más clínico y requerir atención psicológica y psiquiátrica.

Mi sugerencia partiría de ahí. El trabajador o trabajadora social es el que puede ofrecerte en éste sentido recursos e información amplia que necesitas.


#175 uzefli

Yo estuve deprimido, bastante aunque no era muy consciente. Me di cuenta después de la muerte de una compañera de trabajo. Un día desperté y mi primer pensamiento, sentado al borde de mi cama fue que tenía que haber sido yo. Ese día comprendí que estaba sumido en una depresión. A mí me ayudó mucho hablar y llorar.

Estoy totalmente de acuerdo


#7 IlIlIlIlIlIlI

Malas decisiones > trauma > culpa > fanatismo

Ohh boy, #0 I really feel you.

Sí. La ideacion suicida viene de ahí mismo. Exactamente puede seguir el proceso que explicas.
A día de hoy el panorama de los trastornos mentales implica que sobre todo en los que está presente un componente de ansiedad o depresivo, las ideas de este tipo siempre están presentes.


#49 Ovidio

Has expresado punto por punto lo que yo sentía por una novia que tuve hace tiempo, y que además era recíproco según me dijo en varias ocasiones. Sin embargo, un día me llamó y me dijo que había dejado de quererme y que lo dejábamos, sin más explicaciones. Sólo hay una certeza en el amor: es puro azar. En mi caso, aún pienso en ella a diario y en lo que pudo haber sido, y eso que han pasado más de 6 años de aquello. Yo no intenté el suicidio, aunque sí que pensé en ello, llegando a buscar la forma de adquirir cianuro de potasio (le tengo mucho miedo a la muerte violenta), aunque desistí dada la imposibilidad de adquirirlo (cualquiera se fía de lo que te mandan por internet)

Anímate, en serio. A mí también me duele, y sobre todo me duele porque seguramente lo que ella va a tener seguramente no es mejor que yo, pero una de las formas de querer es dejar a la otra persona libre y después de ello, quererse a uno mismo, y tras una etapa de reflexión, volver a intentarlo. Que ni se te ocurra nada de éso, porque seguramente lo mejor,está por llegar; y lo que encuentres, mejorará lo que tenías. A veces ensalzamos demasiado a una persona...


#40 LarryWalters

Lo primero es darte las gracias por compartir, seguro que es difícil.

Mi pregunta es si cabe la posibilidad (lo mismo te lo ha sugerido alguno de los psicólogos) de que tu subconsciente te llevara a dejar la nota visible y que a tu madre le diera tiempo material para evitar que lo hicieras.

Un abrazo.

Quién piensa con claridad en ésos momentos; a lo mejor sí; es algo en lo que nunca me detuve a pensar


#84 audrey2012

En primer lugar, muchas gracias por compartir, hace falta ser muy valiente. En segundo lugar, decirte quyye aunque no te conozco, por lo que se puede deducir de tus palabras y ese afán que muestras en ayudar a los demás, me atrevo a decir que el mundo ha ganado con el fracaso de tu suicidio y que me alegro de que finalmente no consiguieses tu objetivo.
Desde la más absoluta ignorancia sobre el tema, ¿crees que entrar en contacto con suicidas frustrados que lo han superado podría ayudar a personas que pudiesen estar pasando por un trance parecido? ¿Te has planteado alguna vez ayudar desde tu experiencia a otros?

Y por otra parte, y esto ya es muy personal (no hace falta que contestes) y con todo el respeto del mundo por mi parte, ¿sentías una verdadera determinación por acabar con tu vida o fue una forma dramática y subconsciente de intentar dar una llamada de auxilio? Quizás suene a tópico lo de "llamar la atención", pero por lo que cuentas parece que te metiste en una espiral de aislamiento extremo y quizás fuese un mecanismo muy radical de romperlo para pedir ayuda. En cualquier caso, espero que la experiencia te ayude a crecer como ser humano y, sobretodo, sobretodo, para que nunca se vuelva a repetir. Tienes mucho que ofrecer. Un abrazo.

Muchas gracias por tus amables palabras. Pues sí, lo cierto es que he ayudado a varias personas.Gente que por ejemplo conoces pero hace tiempo que no ves y en una de éstas los ves, hablas de la vida y te cuentan sus historias; muchas veces,uno se sorprende de lo que puede llegar a contarte la gente (y más la que no es en sí amiga), pero en general aprendí a escuchar y a aconsejar; me gané mucho cariño por parte de muchas personas, creo. Y desde mi experiencia, a nadie que le he contado ésto se podía creer éste caso en mi. De todas formas, creo que cada persona tenemos dentro un mundo oscuro que ni siquiera a veces son capaces de descifrar los que conviven con nosotros. En el fondo, creo que en muchas ocasiones nos sentimos muy solos y aunque rodeados de gente,somos conscientes de que no tenemos con quién hablar y que nos oriente. En todo caso, sí, ya he ayudado a otras personas con sentimientos complejos en la medida que he podido (pero no en casos de suicidio); aunque si llegase ése momento,estaría listo.


#68 gansuelo

Gracias por contarnos tu experiencia en torno al suicidio, tema tabú y cargado de estigma. Te copio una pequeña salva a la que he acudido más de una vez en medio de la tormenta, que espero no te haga falta:

"La tristeza no vuelve inteligente. En la tristeza estamos perdidos. Por eso los poderes tienen necesidad de que los sujetos sean tristes. La angustia nunca ha sido un juego de cultura, de inteligencia o de vivacidad. Cuando usted tiene un afecto triste, es que un cuerpo actúa sobre el suyo, un alma actúa sobre la suya en condiciones tales y bajo una relación que no conviene con la suya. Desde entonces nada en la tristeza puede inducirlo a formar la noción común, es decir, la idea de algo común entre dos cuerpos y dos almas."

Yo utilizo mucho ésta cita inspiradora, y la recomiendo; es de un precioso libro que para los que seáis padres/madres, educadores/as y en general para todos, es más que adecuado. El libro se llama "Referencias para un mundo sin referencias" de Phillipe Meirieu; es un relato que comprende muchas experiencias de vida, centradas éso si en el punto de vista padres-hijos (incluye también temas cercanos a la muerte de los hijos y cómo afrontarla) pero que se pueden extrapolar a cualquier situación. La cita es de un autor llamado Ferdinand Deligni,recogida en dicho libro:

"Mañana nacerá un nuevo día;mañana me convertiré en un observador; acercaré las manos a las cosas; hare girar la rueda de las estaciones: primavera, verano, otoño, invierno....todo me irá bien; acompañaré al sol hasta su declive y a la noche hasta su fin; vestiré con un traje real este mundo hecho jirones, o conocedor de mis verdaderos impulsos, le pondré algunos andrajos; mañana, una vez más, volveré a disfrutar del placer de estar todavía vivo"


#27 Gnomo

Bufff, dura tu historia pero mi más sincera enhorabuena por haber conseguido superar esa etapa difícil de tu vida.

Qué tipo de TOC tenías, pensamientos intensivos? Has conseguido superarlo del todo?

Lo dicho, enhorabuena y gracias por contar tus historia y sobre todo gracias por ayudar a los demás.

No, sigo teniéndolo. Este tipo de cosas, no se curan. Surgió en la adolescencia y se cronificó en la adultez (24-25 años). Empezó siendo el típico TOC con compulsiones tipo encender y apagar la luz, abrir y cerrar puertas y cajones; ponerse a caminar y no estar satisfecho con el la dirección que lleva mi paso y volver a empezar otra vez desde el principio...De ahí, pasó a otras cosas, como por ejemplo, aunque sé que cruzo con el coche un semáforo en verde, pienso que lo cruzo en rojo y tengo que ir a una raqueta y dar la vuelta para asegurarme de que no he atropellado a nadie, tener un montón de pensamientos de culpabilidad propia de que por si alguna mala palabra que dije en su día a alguien le pudo perjudicar en su vida etc etc. Un torrente imparable. Gracias a ti


#30 El.pobrecito.hablador

Ante todo gracias por tu valentía y por compartir la historia.
Mi pregunta es la siguiente: ¿compartes la política del gobierno y de los medios de no hablar sobre el tema? ¿piensas que comentar las cifras y hablar abiertamente sobre el problema que representa en la sociedad podría funcionar como "efecto llamada"?

Lo que tenemos que hacer es no sé si normalizar, porque es decir mucho, pero, desde luego, no estigmatizar éste tipo casos. Mira por culpa de que los gobiernos y los medios no quieren hablar de los temas, se producen casos de suicidio escolar, hay muchos niños con trastornos de ansiedad sin tratar y el fenómeno del bullying de ésta forma sólo hace que sea casi un negocio para las farmacéuticas. En una sociedad plural, toda opinión cabe. No conviene hablar del bullying porque hay la falsa creencia de que con ello se desacredita a un sistema educativo de calidad si se hace público todos los días que el profesorado también acosa,extorsiona al alumnado o canta los loores a los acosadores. Y no se desacredita con ello a nadie. Simplemente hay personas que no deben estar donde están y punto porque causan daños irreversibles a seres humanos en desarrollo. Y ello no tiene por qué ser representativo ni generalizable


#18 dovalillo

Me alegra que estés aquí para contarlo. Yo también pasé por una situación con algún punto en común hace unos 15 años y, aunque nunca llegué a intentar quitarme la vida, lo deseaba todos los días. En mi caso fue un amigo que me introdujo en el budismo el que me dio otro punto de vista sobre la vida y la felicidad. No duré mucho practicando la religión pero sí se me quedó la filosofía de la paz interior y la importancia de conocerte y aceptarte a ti mismo. Gracias.

La filosofía del Budismo, la conciencia plena o Mindfulness es una técnica terapéutica de tercera generación muy empleada para todo tipo de problemáticas ansiosas y depresivas. Si te han quedado los rudimentos de la vida budista, es sencillamente fantástico, porque seguramente te dan equilibrio, eres capaz de disfrutar cualquier cosa que hagas a lo largo del día, durante cada segundo y de ver los problemas como algo que simplemente es normal que llegue a uno, pero que simplemente se les debe dejar irse.


#11 perroloco

Hola,
¿Has visto la mini-serie "AferLife" the Ricky Gervais? Porque acabas de escribir el guion, paso por paso. Te la recomiendo

lo anoto; y la veré; me encantan las series; gracias!!


#198 inconnito

Un amigo mío (¿sigue siéndolo si ahora sólo nos felicitamos el cumpleaños por whatsapp y nada más?) tuvo una temporada en la que, como tú, "atropellaba" gente. De su casa a la mía hay 10 minutos en coche, y una vez tardó más de 1 hora porque tuvo que dar la vuelta 2 ó 3 veces, porque claro, en el viaje de venir a mi casa había atropellado a alguien en el primer semáforo, pero no decidía dar la vuelta hasta estar en mi portal. Así que se volvía a su casa, comprobaba que no había ningún muerto ni ambulancia... y otra vez a empezar.

"Se le pasó", poco a poco perdimos el contacto porque él quiso, y realmente no sé cómo es que "se le pasó". Lo pienso y creo que quizá entiendo por qué quiso perder el contacto conmigo, y es que esa manía suya de atropellar gente a mí me resultaba alucinante y graciosa (yo qué sé, éramos jóvenes y yo debía de ser más gilipollas de lo que soy ahora), así que imagino que mis chistes y mi forma de ser no le estaba ayudando a superar sus problemas.

Está claro que algo le pasaba, y sé que pasó una racha muy mala después de aquello también a causa de una novia, así que sé que ha pasado momentos malos, mientras éramos amigos y después también. Me lo contó él mismo cuando superó lo de su exnovia y me dijo que había descubierto que el cariño de los amigos era muy importante, más que el de esa novia... Pero cuando me contó esto, que vino a mi casa a contármelo, hacía ya dos años que no habíamos hablado, por lo que supe de la novia-exnovia, de parte de lo disfrutado y parte de lo sufrido cuando ya estaba todo superado, o casi superado. Así que evidentemente yo no estuve en ese proceso de sanación posterior a su experiencia con esa chica. Supongo que ya no éramos amigos, y supongo que es porque yo no le habría ayudado, quizá recordaba cómo había tratado su problema con los atropellos...

En fin, no sé por qué cuento todo esto. Me arrepiento mucho de no haber sabido o querido ayudarle, porque es una persona a la que tengo en muy alta estima... pero hace mucho que se dio cuenta de que yo no le aportaba nada, a pesar de que él a mí sí.

Me alegro mucho de que estés mejor y de que hayas encontrado gente que te hace sentir bien, igual que lo hizo mi amigo. Es una verdadera suerte.

Muchas gracias por tu testimonio. Seguramente sigáis siendo amigos; si la relación era cercana, no se olvida y con la serenidad del tiempo u otras oportunidades que se den, podréis retomarla. Que hoy sólo os habléis una vez al año es simplemente consecuencia de que cada uno estáis con otros proyectos; (o os estáis tomando un descanso el uno del otro).


#75 isra_el

Pasado mañana hace un año del suicidio de un buen amigo mío. Llevaba tiempo dando señales de estar deprimido y consumió drogas y murió en un embalse. El dolor de una muerte así es indescriptible. Nunca me dejará de doler su ausencia. Creo que contar este tipo de cosas hace bien a la gente que sobrevive y a los que se lo plantean. Te agradezco que hables de tu experiencia. Espero que te vaya todo estupendamente. Un saludo.

Muchas gracias a ti por compartir la tuya; y mucho ánimo!


#99 Suikoden

Tengo curiosidad por un tema, si quieres lo respondes, si quieres no y no pasa nada . Lo de evitar el daño y el dolor e intentar sobrevivir y resistir que todos tenemos y que en casos de suicidio queda suprimido...¿Cómo se hace para ignorar eso ? ¿Se es consciente de ir en contra de lo más básico? ¿No está el instinto de sobrevivir rebelándose a hacerlo?

Ya lo decía Freud; tenemos un impulso de vida y otro de muerte. Creo que en el equilibrio de los dos está el hecho de que podamos resistir a ésta vida; sin disfrutarla demasiado (porque no lo hacemos) ni tampoco odiarla demasiado como para desaparecer.


#19 patchgirl

Hola, yo solo te quiero dar las gracias por compartir tu historia.

Gracias a ti por tu comentario


#66 DDB

Hola, ¿Has hablado con tu psicológo sobre si es bueno para ti meterte en un pregúntame sobre tu intento de suicidio?

Hola!. Sí; no hay ningún problema por ello. Si eres capaz de contarlo, es que realmente lo has superado y simplemente quieres que tu experiencia ayude a otros a que no cometan tus mismos errores


#195 Artikan

Buenas. Gracias por compartir tu experiencia.

Me recuerda mucho a mi situación actual. Estoy yendo a terapia porque a causa de mi divorcio y otros problemas tengo pensamientos suicidas constantes. En mi caso, sé que no lo haré, porque inmediatamente pienso que no tengo derecho a hacer tanto daño a mi familia. Pero es my duro reconocer que se vive por obligación. Últimamente suelo recordar uno de los lemas del ejército japonés en la IIGM: "el deber es pesado como una piedra, la muerte ligera como una pluma". Antes me parecía una locura, ahora me siento identificado. Supongo que hay una gran distancia entre tener pensamientos suicidas y ser realmente un suicida en potencia. O eso espero.
Algo que me molesta especialmente y que veo que incluso tú compartes es eso de "seguro que el futuro te prepara cosas buenas" o alguna de sus variantes. Me parece la típica chorrada que se le dice a un niño pequeño para animarle, con todos mis repetos. Creo que es mejor intentar asumir el dolor y acostumbrarse a él que pensar, de forma irracional, que los problemas van a desaparecer solos. Crearse falsas esperanzas no puede ser una solución, pienso. ¿Me equivoco?

Gracias nuevamente.

En primer lugar, quiero agradecerte y mucho la experiencia y la crítica constructiva. Realmente, todos necesitamos al menos, una ilusión a la que agarrarnos; y personalmente siempre hay que pensar que lo que vendrá, será mejor. Cada uno construye su vida y sus oportunidades pero aunque la esperanza pueda ser una utopía, es imposible vivir sin ella. Simplemente si le digo ello a los usuarios que me comentan es porque les deseo éso. No quiero que nadie esté en una situación como la que yo pasé. Lo cierto es que ahora mismo por tu situación entiendo que no veas esperanza; pero si no soñamos y tratamos de actuar al mismo tiempo para que las cosas vayan a mejor, mi opinión es que somos personas improductivas. En situaciones como la que comentas (el divorcio no deja de ser una ruptura de pareja igualmente, aunque con mayor estabilidad en el tiempo por regla general), pasas por una situación al inicio en la que todo es negativo; pero no creo que en tu vida todo sea un desastre ahora porque ahora te divorcies ni que antes fuese una maravilla porque estabas casado. Siempre hay un punto de equilibrio que buscar; y ahí entra la esperanza y el actuar de cara al futuro, Muchas gracias


#187 Haushinka

Muchas gracias. Es posible que en algún momento me anime a ir a la SS a pedir ayuda, pero veo mucha inestabilidad en mi futuro así que hasta que eso se calme un poco quizá lo retrase. Mi pareja es un gran pilar en mi vida, la verdad, ya sabe todo lo que me pasa y me apoya. Me siento muy afortunada de tenerle a mi lado. Voluntariado hice durante un tiempo, pero las experiencias no fueron muy allá, aunque quizá vuelva a darle una oportunidad, creo que lo de tener la mente distraída es cierto, puede ayudarme a desconectar. De nuevo gracias por tu respuesta.

Gracias a ti y toda la felicidad para ti y para tu pareja. Que disfruteis mucho juntos. Es la mayor riqueza que se puede tener.
Activación conductual. En serio. Toda actividad que se te ocurra. Yo en un tiempo hice de actividad jardinería y me encantaba.

Y un gran abrazo


#107 Español

gracias!!

Mi primera pregunta era si, por parte de tu entorno más cercano, hubo gestos, o comentarios hechas con buenas intenciones, pero que realmente no te ayudaron en absoluto.

Se por experiencia que, a las personas pasando por una depresión, hay que tratarlas con delicadeza pero sin condescendencia, ayudar sin juzgar...

Pues, también. Hay mucha gente en éste mundo que no entiende. Y éso es algo que me revienta porque tiene un chico TDAH en un colegio y los profesores,no entienden que le pasa (se enfadan porque les alteran la clase, o se enfadan porque no adquieren los conocimientos); tienes TOC y la gente no entiende y se desespera contigo si no consigues salir de casa sin abrir/cerrar la puerta un número de veces, o si necesitas comprobar cualquier otra cosa; la cuestión es que no hay comprensión de los trastornos mentales.
Es algo que en sociedad tenemos que educar. Ésa gente que "no lo entiende" es simplemente que no hace el esfuerzo por entender.Consecuencia: te llevas malas palabras, riñas, incluso insultos. Desde mi círculo familiar más cercano me llegaron a decir: "eres todo un hombre, pero siguiendo así, eres una basura". Por supuesto que éso no ayuda en nada; acabas hasta perdiendo consideración por tus seres más próximos,y ellos no es que lo digan por mal, sino que quieren que reacciones; pero así no se consiguen las cosas; empujas a la persona a un lugar mucho peor. No se entiende, pero en realidad el que está sufriendo vive una situación de vida o muerte. Y no se entiende. Bueno, pues habrá que hacerlo entender y aplicar los cuatro pilares: paciencia, amor, paciencia, y cuarto: paciencia y amor


#185 jorgeas80

muy buenas referencias, muchas gracias.

Sobre el mindfulness, me tengo vistos un par de papers que vienen a concluir que ha mostrado cierta eficacia en algunos casos de depresión. Pero más allá de eso, no se tienen más datos como para recomendar la práctica como algo curativo. Por eso lo tengo marcado en el apartado de "OJO". Hay mucho coach y aprendiz de psicólogo que te recomienda cualquier cosa que haya leído en alguna revista o blog, sin molestarse en informarse acerca de su efectividad real.

Me da bastante pena que no se tome con la misma consideración en la Sanidad Pública la salud física y la salud mental. O esa es la impresión que me llevo, en base a mis experiencias, que son bastante similares a las tuyas.

Una vez más, muchas gracias. He apuntado tu email, si no te importa, ya que lo has publicado en el hilo

sin ningún problema. Todo el que quiera escribirme, estaré encantado de contestar.
Y en cuanto a ello, mira hay que vivir estas circunstancias y saber que hay un psicólogo para cada persona. A mi me llevó 15 años llegar a él. Pero ahora lo tengo y agarro esta oportunidad con fuerza.

Sí bueno eso de Coach, bajo palabra de honor. Y Psicológos hay muchos, profesionales de la psicología, no tantos. Creo que tú bien me entiendes.

A ver. La psicología tiene a lo sumo 60 años de vida como disciplina regulada. El resto de las disciplinas médicas casi se remontan a la época de hipocrates .

No se toma tan en serio porque hay la creencia generalizada de que de una enfermedad mental no se muere.

Pero si te hacen un análisis de sangre y ven que tienes leucemia pues es otra cosa. Y la cuestión es la de siempre : ¿qué paciente sufre más?. Por ahí andará la cosa.

Como recomendación, para todos en general, os dejo el link de un documental llamado la psiquiatría, una industria de la muerte.

El negocio de la salud mental y la no adecuación de los tratamientos, a debate. Es del 2005. Muy muy bueno.

youtu.be/PkMyq_babbs


#191 jorgeas80

Gracias por el enlace al documental. Esta misma noche me lo voy a ver. Y por tus palabras, claro

Gracias a ti!


#82 Susej

Y por qué un método tan violento, el cuál tiene posibilidades de salir mal y que acabes peor de lo que estabas (me refiero a tetraplejico?? Los hay mas seguros.

y por qué el cielo es azul??


#105 Susej

pues no has respondido a mi pregunta

Búscale sentido muchas veces a lo que hace el ser humano...Buscas algo inmediato y eficaz; un puente me pareció buena opción; y no vería sangre, por ejemplo


#157 Haushinka

Hola, muchas gracias por compartir tu historia. Me gustaría aprovechar tu experiencia y pedirte consejo. Yo tengo ideación suicida desde hace casi un año. Es raro porque yo misma me digo que no lo quiero hacer y que además tengo dos personas muy importantes en mi vida que destrozaría si lo hiciera, pero es como una vocecilla (metafóricamente hablando) al fondo de mi cabeza que cuando me encuentro ante una mala noticia o problema me dice "Hazlo, termina ya con esta historia" y me hundo mucho. A decir verdad, tuve una depresión muy fuerte hace unos 4 años que si bien superé, me dejó secuelas. Por otro lado estoy pasando una mala racha a la cual no veo salida, bueno, se la veo...pero está fuera de mi control. A veces me siento muy abrumada con estos pensamientos porque me dejan incapacitada todo el día o días, sumida en una nube de mierda y repito, no quiero hacerlo, no tengo el mínimo interés en quitarme la vida (por estas dos personas, más que nada) pero cuando llegan me resulta difícil no pensar en ello.
No tengo dinero para ir a un psicólogo y tampoco me generó confianza la última vez que fui a uno, fue solo una cita en la cual casi no me dejó hablar y me dijo que yo era PAS (persona altamente sensible) y que tomara unas pastillas con magnesio y hierbas para sentirme más enérgica. Lo rechacé y no volví más. En cuanto a ir por la SS, no lo he probado pero tampoco tengo mucha esperanza.
Ah, en cuanto a círculo social...Tengo algún amigo, todos lejos y con relaciones más o menos "frías". Solo somos mi pareja y yo en la inmediatez. Mi familia vive fuera y tampoco están ahora como para contar con ellos
¿Qué me recomendarías?

primeramente, quiero que sepas que no estás sola en esto y que somos muchos los que pasamos por lo mismo.

La primera cuestión que veo importante, es tu matrimonio. Y es que en el mismo debe haber la confianza suficiente como para si hace falta, poneros a hablar una noche entera tu pareja y tú de este problema, con sinceridad. Lo peor que puedes hacer con esto es callarte porque de esa manera los pensamientos suicidas irán en aumento.
El 70% de ciudadanos que vivimos en este país tenemos una situación económica regular. Y la seguridad social es una lotería. A mí me tocó una vez una psicóloga que en serio en una sesión me di cuenta de que no había aprendido nada en su carrera. Juzgaba, corregía, no escuchaba. Lo que jamás se debe hacer.
Pero si te toca uno bueno, se agradece. Yo he tenido que ir privado por obligación. En la publica no tengo lo que necesito.

Debes apartar pensamientos así de sombríos de tu cabeza y hacer actividades con tu pareja. Solo salir a pasear juntos a cualquier sitio te puede servir de mucho o hacer cualquier escapada low cost.

Si tienes alguna amistad, ni te lo pienses. Es fundamental que hagas cosas con ellos, que os reunais aunque sólo sea con la excusa de un café.

Lo mejor para combatir la depresión es la activación conductual. Apuntarse a actividades gratuitas, ser voluntaria en algún servicio (yo soy voluntario en un comedor social). Lo que te apetezca.

Si miras a tu alrededor y además tienes la suerte de tener un compañero de viaje, por mal que esté la cosa, siempre tienes a alguien que te espera y que se preocupa por ti por encima de todo.

Yo en todo caso, no descartaría lo del psicólogo de la seguridad social. Yo iría y una vez pasen unas cuantas sesiones, lo puedes valorar.

Pero lo dicho, mantente activa.

Espero haberte ayudado en algo

si necesitas hablar o para cualquiera de aquí que lo necesite, escribidme y estaré encantado de hablar con vosotros

alvaro.psico12@gmail.com


#89 opnsrc

Pues nada que preguntarte. Realmente considero que eres una persona fuerte para poder haber vivido esto y seguir contándolo

Muchas gracias a ti por participar


#135 Frontovik

Suicidarme no, porque a fin de cuentas voy a morir, pero si he mandado a la mierda a todo el mundo, no es que este bien, pero tampoco estoy tan mal, o eso creo.

Muchas gracias #0

a ver puede ser que tu ambiente no te favorezca; hay mucha gente que los crees amigos y amigos se es en las malas; yo me encontré con varias personas que también tuve que descartar seguir en contacto con ellas porque en fin, simplemente no eran amigas y agradecí por lo menos saberlo; cambiar tu núcleo de personas es a veces necesario; cuesta, pero si es para mejorar...Gracias a ti!! En todo caso, somos seres sociales; y si te ha pasado con alguna gente, busca a otra con la que compartir. Aunque pensemos que no, lo necesitamos; es una necesidad básica. Un abrazo


#124 carrugui

Yo, al igual que tú, también tuve un intento de suicidio. No se si a ti llegaron a ingresarte en un psiquiátrico, a mi si. Quería preguntarte una cosa, que no he visto que hayas hablado de ello: la medicación. ¿Te pautaron medicación? ¿Te sirvió? Un saludo y me alegro mucho de que sigas aquí.

Me alegro de que me hagas ésta pregunta. Pues sí, desde ése momento yo estaba a tratamiento con escitalopram de 20 mg únicamente (es un fármaco antidepresivo para el tratamiento de todo tipo de trastornos ansiosos y depresivos); pasado ello, me lo cambiaron a Anafranil (150mg diarios),un fármaco clásico tricíclico; no funcionó para nada y ello acompañado de que en ese momento no tenía al psicólogo adecuado, estaba casi tan mal como en el momento del intento de suicidio. Después cambié de Psiquiatra y dejé a ése psicólogo; y probaron conmigo miles de tratamientos que no funcionó ninguno. Zyprexa,Trileptal, Zonegran...No hizo falta internarme porque con ésa medicación yo era un cadáver viviente. Hasta que volvieron a pautarme de nuevo el escitalopram y quitarme el resto. Ahora, tengo otro psiquiatra y me ha pautado Sertralina a 100 mg diarios. Me alegro que tú también estés.


#152 MenosModerada

Supongo que todos los casos no son ni parecidos, pero yo entiendo el suicidio como un acto que intentas hacer porque llegas a un punto en el cual solo ves esa salida, no piensas ni en ti ni en tus seres mas queridos, es algo que no puedes controlar y no puedes parar hasta que no lo consigues. Un acto compulsivo. Imparable. A mi me han sucedido cosas parecidas sin llegar a quitarme la vida pero sinceramente lo entiendo. Las enfermedades mentales duelen mil veces mas que muchas radio y quimio terapias y siempre tienes a gente estupida que no lo comprende y se burla y te hace sentir culpable, o estupido o caprichoso. Esa gente que te rodea que mejor no hubiesen nacido. Yo particularmente los odio, por estupidos y malas personas.

Cuando mis padres no entendían (y en parte creo que nunca se entiende) lo que es un TOC de la magnitud del mío, les dices que te acompañen al Psiquiatra y suelen caer de la burra cuando escuchan de la boca de un médico : si tuviese cáncer iba a sufrir menos que con esto. Después ya empiezan a entenderlo.

Estamos hablando de la cuarta enfermedad mental más incapacitante del mundo.

Y es verdad. El suicidio no deja de ser un sesgo en el razonamiento pero está apoyado en algo muy importante, que es la emoción. Y la emoción no es estrictamente racional.

A ver a mi lo que más me dolió fue cuando me dijeron en casa eso de: eres todo un hombre, pero siguiendo así eres una basura. Es lo único que achaco a mi ambiente que no deberían haber dicho.


#145 carrugui

Gracias por contestar. A mi me pautaron Venlafaxina 150 mg (antidepresivo), Abilify (antipsicótico) y Lormatazepam (ansiolítico). Al poco tiempo solo me quedé con la Venlafaxina y con el tiempo rebajé la dosis al mínimo (75 mg). A mi personalmente este antidepresivo me funcionó perfectamente y sigo con él, de esto hace ya 9 años; no he vuelto a tener ideaciones suicidas y doy gracias por seguir vivo, y lo que me queda Un fuerte abrazo.

Y lo que te queda por disfrutar!!! Y todas las cosas buenas que harás, seguro. Ánimo!


#158 perrinchi

Buenas, lo primero agradecerte tu honesto testimonio y experiencia personal. Lo segundo me gustaría decir es que tú no tienes en absoluto porque sentirte culpable. Nadie es perfecto, ningún lo somos, nuestra naturaleza es así y cuando creemos que alguien es perfecto no es la realidad sino pura fantasía y admiración irracional.

Mil gracias por tu comentario. De corazón


#171 jorgeas80

Hola, muchas gracias por compartir tu historia. Es muy valiente.

Ya lo has dicho, pero creo que es clave: dar con un profesional con tablas y que te ayude. Yo llevo 20 años "rebotando" entre psicólogos, y creo haber dado con uno que me puede ayudar con la ansiedad, los pensamientos extremos y las rumiaciones, que son mis problemas.

Solo llevo una sesión, pero le sigo en redes sociales y blogs, y para mí hace algo que es fundamental: practica la terapia psicológica basada en la evidencia científica, y no se dedica a "probar" con cosas como EMDR, mindfulness o demás pseudo-terapias basadas en modas o el maldito coaching.

Por tanto, te preguntaría: ¿crees que es importante que la terapia que sigas venga respaldada por la evidencia científica, o en tu experiencia no ha sido un requisito indispensable?

Una vez más, muchas gracias.

Muchas gracias a ti (y en general a todos por las magníficas aportaciones que hacéis). El EMDR también lo probaron conmigo; lo cierto es que me parece que para casos de ansiedad y rumiaciones como dices, eso no sirve de nada; te valen más técnicas como la detección del pensamiento, las técnicas de entrenamiento relajación progresiva, la terapia cognitiva de Beck o la exposición con prevención de respuesta; el abordaje debe ser siempre cognitivo-conductual y las técnicas de relajación y meditación pueden ser adyuvantes pero; es lo que dices: algunas terapias son cuestionables por su evidencia y personalmente, también apostaría por un profesional que realice principalmente, terapia cognitiva.

Mindfulness, ojo. La evidencia científica no es demasiada (es muy cuestionado) pero se recoge dentro del campo del tratamiento psicológico como terapia de tercera generación y es de obligado conocimiento para el ejercicio psicológico. Ojo al dato. De hecho, supongo que lo sabes porque ha circulado mucho la información por internet. Pero el Dalai Lama hace unos pocos años llegó a un acuerdo con el Instituto Americano de Salud Mental para poder explorar con técnicas de neuroimagen los cerebros de los monjes budistas y los posibles efectos que puede producir en diferentes áreas cerebrales la práctica de la meditación.

En efecto. Uno trota mucho; te lo digo yo también; a lo largo de 15 años que llevo a tratamiento (no continuado pero sí con supervisión),habré pasado por la mano de cerca de diez psicólogos y otros tantos psiquiatras. Yo en un caso, sólo duré una sesión. Y es que lo que me tocaba era de aúpa: te juzgaba, criticaba, atacaba...(no sé dónde estudian algunos o qué es lo que aprenden). Y aparte de ello, hay otra cosa y es que en la pública, vas un con un problema del copón y te meten delante al PIR o al MIR de turno; yo en ésas situaciones estoy muy incómodo. En la privada, al menos eso lo evitas.

Yo personalmente quiero a un psicólogo o a una psicóloga con experiencia, más de formación clásica que con técnicas que no sé ni lo que representan.


#54 fperez

No quisiera ser demasiado atrevido con las preguntas, así que por supuesto no las contestes si no lo consideras adecuado.
Puesto que pensaste poner fin a tu vida imagino que en algún momento todo para tí perdió valor, pero supongo que tu escala de valores ha variado. ¿Qué es lo que más valoras ahora de la vida y lo que te ayuda a seguir adelante, el trabajo, la familia, los amigos...?
Por otro lado, hay quien piensa que cuando existe un conflicto entre personas, la mejor solución es siempre dar amor, aunque no se reciba a cambio (entendiéndose como amor al sentido moral del término). ¿crees que la falta de amor se soluciona con más amor?, ¿te hubiera ayudado en su momento, o no sería suficiente?
Me alegro de que hayas reconducido tu vida. Muchas gracias por compartir tu experiencia.

Bueno, lo que actualmente da sentido a mi vida es que yo mismo he sido capaz de reconstruirla a partir de las pautas profesionales.Todo ha empezado por un psicólogo adecuado que me ha dirigido y sigue haciéndolo. A él le debo mucho. Ahora, pues valoro que ya no estoy tan sólo como antes; he conseguido recuperar amistades del pasado y hacer otras nuevas; éso ayuda. El hecho de tener una rutina también lo hace; y cuando estoy algo más pesimista, miro a todo lo que tengo a mi alrededor, o pillo el teléfono y veo a cuántas personas puedo escribirles por whatsapp y quedar, y la verdad, es algo que antes no tenía.

El hecho de cambiar hacia un tinte más solidario creo que es porque en el fondo considero que mi comportamiento de antes no era el adecuado y cuando algo no funciona, hay que cambiar de tema.

En cuanto al amor,yo, hoy día sigo estando soltero y sin pareja; no me importa. Lo cierto es que con 30 años me siento mucho mejor que hace 4 o 5 a todo nivel y aunque quizás hoy me gustaría, pues será lo que tenga que ser. Pero bueno, a raíz también de mi cambio en mi forma de ser el cariño que se da, también se recibe, Eso está claro. No sé si el amor es la cura, pero desde luego, en momentos de desesperación, es algo muy fuerte a lo que poder sujetarse


#50 beowulf

Poco a comentar. Se agradece que lo compartas y me alegro mucho que no lo llegaras a hacer.

Muy en consonancia con lo que dices, que tu droga ahora es escuchar y ayudar, te recomiendo ver la película Into The Wild, si es que no la has visto ya. Está basada en un hecho real, la vida de Christopher Johnson McCandless. Este tipo tuvo un entorno familiar complicado que le empujó a creer que la felicidad estaba en aislarse en la naturaleza. La felicidad en la soledad sólo le duró un tiempo, y luego cuando quiso dar marcha atrás era demasiado tarde. Lo último que escribió en su diario fue "True happiness is only real when shared".

Gracias por la sugerencia. Anotada!


#117 Tollelege

esa mujer por muy diosa que fuese, vale menos que tu madre. Cuida a tus padres. El día que se vayan si será una desgracia. Valora a tu gente. Tío. Todo se puede perder en la vida. La vida no es una tipica película americana en donde siempre gana uno....

a mis padres los cuidaré siempre; sin lugar a dudas


#46 ElPerroSeLlamabaMisTetas

Yo tengo una pregunta, #0 sobre el intento, la forma, el método. No es por morbo, me da igual el que fuera, eñy esa lo es mi pregubta, es por saber


A) Como llegaste a la conclusión de que ese seria el metodo. (facilidad? Inmediatez? Gasto? Efectividad? )

B) buscaste información por internet? Y si es así recibiste algún tipo de "aviso" del buscador? Algo que te dijera algo para evitar lo que estaba buscando?

Inmediatez y cercanía; aparte de efectividad. El apartado B no lo contemplé